дневник шута
раз пришел значит умрешь
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

дневник шутаПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9


понедельник, 21 июня 2010 г.
истребитель ничтожеств 19:22:47
Запись только для некоторых пользователей.
пятница, 18 июня 2010 г.
истребитель ничтожеств 09:45:38
Запись только для некоторых пользователей.
среда, 9 июня 2010 г.
истребитель ничтожеств 15:22:46
Запись только для меня.
//////////// истребитель ничтожеств 12:14:48
////////////

Подкаст god_zmei__seks_i_rok­nroll.mp3 ( 03:03 / 7Mb )
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 июня 2010 г.
В полицейский yчасток вбегает челов... истребитель ничтожеств 04:57:13
Подробнее…В полицейский yчасток вбегает человек и говоpит:
- Аpестyйте меня, я yдаpил свою женy!
- И yбили ее?
- Что вы, даже не поцаpапал.
- Hy, это пyстяки. Можете идти.
- Hи за что! Она стоит там за двеpью!


Женщина поместила в газету обьявление: "Ищу мужа"... Hа следующий день она
получила сотни писем. Во всех было одно и то же: "Можешь взять моего".


О знакомстве:
- Девушка, а Вы животных любите?
- А Вы что, предложение мне делаете?


Загадка.
Чем отличается pыба-пила от pусского мужика?
Ответ: Рыба пила, а pусский мужик пил, пьет и будет пить!


Выпивают амеpиканец, фpанцуз и pусский. Амеpиканец:
- Я Джон из Hью-Йоpка. За ночь я имею четыpех баб, а если меньше,
то это потеpянное вpемя.
- Я Жан из Паpижа. За ночь я имею тpех баб, а если меньше, то мне
стыдно за такое вpемяпpепpовождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Амеpиканец:
- Честно сказать, я пpивpал. Hа самом деле, если одну бабу поимею,
то это классно.
- Честно сказать, я тоже пpивpал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам навpал. Hа самом деле я - Петя из Подмосковья.


Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо,
когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается
с моим мужем, они ссорятся.


Психиатр посоветовал тихому, затравленному мужику пойти домой и доказать
жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал. Придя домой, он потряс
кулачком перед носом супружницы и сказал:
- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня!!
Немедленно подать обед на стол! И, как подашь, пойди наверх и погладь мои брюки.
Мы с ребятами сегодня собираемся на футбол. И еще. Надеюсь, ты понимаешь,
КТО повяжет мой галстук перед уходом?
- Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена. - работник морга...


Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком.
Или, наоборот, со взрослым, пышащим здоровьем.


СОВЕТ:
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно,
вы просто козел.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козел.


Небеса. Выходит апостол Павел к вновь прибывшим семейным парам и говорит:
- Вам всем нужно разделиться. Вправо должны встать все семейные пары, в
которых, по библейским принципам, главой семьи был муж, а по левую сторону -
пары, где главой была жена.
Через полчаса Павел вернулся и увидел такую картину: по левую сторону стоит
длинная шеренга, а справа одна-единственная пара. Он подходит к этой паре и
спрашивает мужа:
- Вы действительно правильно встали?
Муж отвечает:
- Да я не знаю, мне жена сказала сюда встать.


Разговаривают два друга:
- Васек, ты коня на скаку остановишь?
- Нет!
- А в горящую избу войдешь?
- Нет, конечно!
- Вот поэтому, брат, я тебя и уважаю - за то, что ты не баба.


Пьяный мужик домой заваливается. Жена увидела, схватила швабру и давай его по
горбу лупить. Тот испугался и залез под кровать.
Жена шарит шваброй под кроватью и кричит:
- А ну, вылезай оттуда!
- Не вылезу.
- Вылезай, а то точно прибью!
Муж чуть-чуть высовывает голову из-под кровати:
- Кто в доме хозяин?! Сказал - не вылезу, значит - не вылезу!


Залетела случайно женская мысль в мужскую голову. Весь мозг облазила - никого!
Все извилины прочесала, НИКОГО нет! Вдруг видит - другая мысль несется:
- Стой! А где остальные?
- Как где? Наши уже все внизу!


Дама жалуется своей подруге на своего мужа:
- Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него сердце болит,
а на правом ему телевизор не видно.


Муж смотрит на жену. Смотрит...смотрит...
- Была бы ты чужой, цены бы тебе не было.


-Кто такой образцовый муж?
- Это такой муж, который, придя домой и застав жену с любовником, скажет: "Ну,
вы здесь давайте кончайте, а я пока кофе приготовлю".
- А кто такой образцовый любовник?
- Это тот, кто после этого может кончить.

Прoкoммeнтировaть
КАК НЕ СТАТЬ ОСКОРБЛЕННОЙ И НЕ СДЕЛ... истребитель ничтожеств 04:56:35
КАК НЕ СТАТЬ ОСКОРБЛЕННОЙ И НЕ СДЕЛАТЬСЯ ПОБИТОЙ ЖЕНОЙ

1. НЕЛЬЗЯ одеваться красиво, когда приходят его друзья - он подумает, что
ты хочешь понравиться другим мужчинам;
2. НЕЛЬЗЯ плохо выглядеть, когда его друзья приходят - он скажет, что ты
его унижаешь;
3. НЕЛЬЗЯ не приглашать подруг, ты что, стыдишься своего мужа?
4. НЕЛЬЗЯ накрывать на стол до его прихода - он решит, что ты недовольна
его опозданием;
5. НЕЛЬЗЯ опаздывать с ужином. Он считает, что после тяжелой работы, ужин
необходимо получать вовремя;
6. НЕЛЬЗЯ разрешать детям бодрствовать до его прихода. Он скажет, что
устал, и ему мешают крики детей;
7. НЕЛЬЗЯ укладывать спать детей до его прихода. Ты хочешь, чтобы они
забыли своего отца?
8. НЕЛЬЗЯ спрашивать о том, как прошел день. Ты должна видеть по его лицу,
что это было ужасно;
9. НЕЛЬЗЯ забывать спрашивать о том, как прошел день. Женщина должна
интересоваться делами своего мужа;
10. НЕЛЬЗЯ рассказывать ему, как прошел твой день. Он не захочет слушать
твое нытье, когда он только что пришел с работы;
11. НЕЛЬЗЯ не рассказывать ему о том, как прошел твой день. Ты хочешь
что-то скрыть? Ты такая неприветливая!
12. НЕЛЬЗЯ надевать сексуальное белье на ночь. Ты выглядишь смешно. И к
тому же, чьи деньги ты потратила на это?
13. НЕЛЬЗЯ спать в пижаме. Было бы иногда неплохо, чтобы рядом с мужчиной
находилось что-то красивое;
14. НЕЛЬЗЯ обнимать его в кровати. Когда он захочет он скажет сам;
15. НЕЛЬЗЯ просто отвернуться и заснуть. Ты, что фригидна?
И, наконец: Когда он бьет тебя НЕЛЬЗЯ давать сдачи. Тебе же будет хуже. А
также НЕЛЬЗЯ уклоняться от побоев. Это заставит его почувствовать себя
виноватым, разозлит еще больше, и он будет бить тебя дальше.
Вот и все. Мы можем обещать, что, если вы будете следовать этим правилам,
вас никогда не обидят и не изобьют, если, конечно вы сами не попросите об
этом
Прoкoммeнтировaть
четверг, 3 июня 2010 г.
истребитель ничтожеств 10:15:04
Запись только для зарегистрированных пользователей.
ПИХ В ПАХ.ЧТОБЫ НАДЕЖНО ЗАЩИТИТЬСЯ ... истребитель ничтожеств 10:09:24
ПИХ В ПАХ.
ЧТОБЫ НАДЕЖНО ЗАЩИТИТЬСЯ ОТ НАСИЛЬНИКА, СДЕЛАЙ СЛЕДУЮЩЕЕ:

1. Ошеломи насильника, решительно подойдя к нему и вежливо поздоровавшись.
А затем ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь мыском туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, рвани его за волосы
и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую
и, развернувшись, пяткой залепи ему в пах.
7. Улови мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук
пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника
больше нет.
10. Ищи нового насильника. Удачи тебе!


комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как ... истребитель ничтожеств 09:05:06
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
— Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
— Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
— Да ты что, сдурела?
— А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?
комментировать 32 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 1 июня 2010 г.
смерть истребитель ничтожеств 08:14:21
день добрый

Подкаст 01gimn_shuta.mp3 ( 05:00 / 6.8Mb )
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 29 мая 2010 г.
............. истребитель ничтожеств 09:45:32
.............

Подкаст YannTiersenComptineD­unAutreEteLApre.mp3 ( 02:20 / 2.1Mb )
комментировать 25 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 28 мая 2010 г.
................ истребитель ничтожеств 13:28:43
................

Подкаст kukla_kolduna.mp3 ( 03:23 / 4.6Mb )
Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 мая 2010 г.
истребитель ничтожеств 18:21:26
Запись только для меня.
понедельник, 17 мая 2010 г.
истребитель ничтожеств 03:21:02
Запись только для некоторых пользователей.
среда, 5 мая 2010 г.
истребитель ничтожеств 15:11:32
Запись только для некоторых пользователей.
истребитель ничтожеств 15:00:52
Запись только для некоторых пользователей.
истребитель ничтожеств 14:59:57
Запись только для некоторых пользователей.
и снова здаствуйте истребитель ничтожеств 13:32:45
и снова здаствуйте
комментировать 90 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 4 мая 2010 г.
истребитель ничтожеств 11:26:07
Запись только для друзей.
истребитель ничтожеств 10:03:47
Запись только для некоторых пользователей.
всем доброго дня. истребитель ничтожеств 08:21:00
всем доброго дня.
комментировать 84 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


дневник шутаПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9

читай на форуме:
пройди тесты:
Какие губы тебе подойдут?
...
читай в дневниках:
1962
1963
1964

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх